23 Nevern SQ

羅馬書1
箴言16
詩篇46

“人一切所行的,在自己的眼中看為清潔,惟有耶和華衡量人心”-箴言16:2

從小到大的點點滴滴,一磚一瓦的建構起的個性
無論是方是圓,美麗與瑕疵,都是靈魂的一塊拼圖
如果沒有了風雨的斑駁,便缺少了一份時間的價值

認清,看透自己,找出自己的著力點
才能夠全然的去分析,訂定今後的方向

搭起一座Scarffold, 小心翼翼
時間的流逝,是一種輸不起的籌碼
花一個夏季,修繕久被遺忘的瑕疵

從此

如此蔚藍
建築在妳之上的天空

我們的世界

“好好把握,是我給妳的承諾”

亂序
詞:YY 曲: 古兄

被遺忘的手指 還記得簡單的旋律
第七樂章的協奏曲 卻彈的毫無頭緒

無數次完美的演出 沒有你便不算終曲
記憶裡的那個我 還想繼續愛你下去

曾 自私 無情 留下你對我的感情
你 難過 傷心 房間裡只剩下自己
用 一生 一世 的時間來向你說明
我 真的 真的 永遠的不變我愛妳

有首旋律, 代表著一段感情
女人愛上壞男人,整夜傷心
走過了一段段領悟,得到的終是孤獨
放下了全部,男人不再是一種包袱

有首旋律, 訴說著一個回憶
回憶裡面的男人,多麼可惜
錯過了一個好女人,卻換得滿身傷痕
等到一轉身,發現自己多麼天真

下一個女人,請不要讓我如此悔恨

“鬼打牆“,這是我這幾個禮拜最常聽到的字眼

剛剛失去一樣屬於自己的東西,常常會陷入無法跳脫出回憶的窘境.
多少夜晚,無數次的如果,無數次的要不是,但時間卻沒有因為我們的難過而停止流動
難過,究竟是因為失去而傷心?抑或是為了失去那獨佔的權力所以心有不甘?
害怕自己的夢想由別人來實現;不能忍受別人的幸福而自己的孤單

兩隻蝴蝶在空中遇上了,一起舞出一段華麗的雙人舞
終究有一天,音符止息了,舞步停了,陶醉的卻被這突如其來的休止符判了出局
故事還是要繼續,而看著曾經屬於自己的舞台由別人去演出,台下的掌聲又何嘗不是種無言的痛楚?

痛苦中的自憐自哀,並無法改變流逝的過去,也無法創造更好的未來
接受自己的出局,承認自己的失敗,期待一個更好的舞台,便是唯一個出路
曾經一起建築的憧憬,換了人,就會是不一樣的故事
過去一同替未來畫出的藍圖,只不過是偽裝成夢想的回憶罷了

世界在前進,人也不外乎,而最後只剩下自己.
故事可以很精彩,也可以很平淡;而差別,只是對下一章節的期望

“改變,是突然的靈感加上內心深處的悸動”

我親愛的主,
求你在我患難中幫助我,帶領我走出死蔭幽谷
幫助我,走出我心中的困惑,我心中的苦痛
我們每個人生命中都有一個轉捩點,在那之前我們靈裡憂傷,無助,徬徨;在那之後,我們的心單單歸向仰望你的名
求你在我的生命中做工,使我能夠重新得力,面對我每一天的生活
也求你能夠堅定我的信心,在信靠你的道路上堅守你為我預備的道路
你是信實的,你是聽禱告的神,感謝你
我曾經犯罪,曾經離棄神,如今我已悔改..求你每日親自來鑒察我心,洗淨我的罪,叫我不落入陷阱當中
在我們家庭做工,讓父親得以看見你在他身上所要行的大事,以及你所要給他的救恩
在涵涵身上做工,讓他能重新看見父母以及神對他的愛
也求你賜聖靈在我生命當中,使我每日得見你的面,讓我能夠以我的生命為你做見證,榮耀你的名
最後,也求你在我生命當中,為我預備那美好的伴侶.主,我知道你總是會為我預備那最好的.
曾經我離棄你的名,閉耳不聽你的話語,如今我以聽見,我會準備好我自己,等待你所為我預備的.
而在那之前,求你堅定我的信心與意念,能好好的在主裡面服事,強壯我的靈命,傳揚福音給周遭的人,做你的見證.

感謝主

阿們

這星期下去參與林邊鄉的救災活動三天.
今天回到台北,目前還處於心情谷底之中.
我不知道,這一切都是如何造成的…如果是天災,上帝你的義何在;人禍,那又是哪個惡人犯的滔天大罪?
第一天到達,下午進入災區巡視有何可幫之處,但卻無功而返,一路上看著災區的人民臉上寫著無奈,卻還不停的對我們說謝謝,心裡的愧疚真的很重

泥水伴隨著垃圾在街道上肆虐,很難想像如此情景已經是颱風過後第二個禮拜了…兩個禮拜沒有電,兩個禮拜沒物資的生活,我們城市的人們能夠想像嗎?

幫忙裝卸物資,可能是我唯一能盡棉薄之力的事情,而比起國軍弟兄們的辛勞,這又算不上點皮毛…

在那裏,人很渺小,我更微不足道

第二天早上五點便要起床,六點半準備好,七點多出發去災區到下午五點.我們回到林邊國小附近,今天去到的地方積水也是未退,一路上,空氣中瀰漫著混和著泥土以及化糞池的味道,卡車從身邊駛過濺起的泥水花,也只能祈禱不要碰到眼睛.

我們進到一家魚貨店幫忙打掃屋內的淤泥.我們幾十個人,花了一番功夫,直至中午才把大部分的泥土清洗出門.下午則是幫忙店家把關閉了兩星期的魚貨搬運出來.一開始老闆歇斯底里的說全部丟掉,而老闆娘則是極力阻擋,而希望我們把魚貨通通搬出來,由她篩選過後才丟.我後來才知道,那一冰櫃的魚貨有約一兩千萬的價值
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下午三個小時,都在冰櫃跟廚房間來回..幾百萬顆龍珠(章魚嘴巴),幾百萬條蝦,以及數十箱的魷魚串,好多的蟹肉跟其他總類的魚貨,零零總總加起大約近千公斤,我們七個人在聖靈的幫忙下竟然全部搬完分裝完(當然也感謝同時幫忙的一貫道弟兄們).身上的味道想當然一定不好聞,尤其是大部分都是解凍後的魚貨,裡面的腥水就這樣流出來,沾在身上,一開始還會介意,卻立刻對自己的想法慚愧不已..我是來救災幫助災民的,怎麼可以挑工作?有這樣的領悟,以及能越快搬完越好的意志驅使下,魚貨抱在身上也不覺得反感了.

電視上,很容易釋懷
親身體會,又是另外一種心情

他們還是我們所認識的純樸的,充滿熱心的台灣人;各界的物資,的幫忙,我在那裡都看見了..國軍弟兄真的很辛苦…他們是最需要被鼓勵嘉獎的救災隊伍…

不管是物資上,金錢上,只要有出一份心力,對災民們都是一種鼓勵與安慰.有大家的幫忙,他們會走的更穩健,更有力量.

請大家繼續為台灣禱告…漫長的復健之路,我們一起走過

我叫陳語揚,現年24歲.

我出生在天母,後來離開了天母而去到了內湖,而我在那裏度過我接下來12年的生活.
小時候的內湖,像是個都市裡的叢林,我一直到小學六年級都沒有聽過Michael Jackson,不知道NBA是什麼,也沒有任何追星的慾望.但是我知道哪裡可以買到便宜的大白菜,哪裡有好吃的攤販,跟如何在池塘裡面抓吳郭魚,把啤酒瓶的底部漂亮的炸開跟抓昆蟲灌蟋蟀..喔,挖土烤地瓜跟自己做童玩這我也是一流的.

在小學裡面,我一直成績不是很優秀,但考到過一次全班第一名,那是因為跟朋友比賽,輸了要請吃蛋糕..但我還是輸了,因為他分數比我高.在朋友眼中我應該是個熱心助人的鄉下小孩,因為我只知道讀書跟運動,其他的我都不知道.我喜歡看書,我把我整個安親班的圖書館翻完了一遍…我也喜歡唱歌,但是合唱團永遠跟我沾不上邊,我覺得那些都是老師或是有錢家長的小孩子,而我根本不會被入選.

小時候最開心的一件事情,就是混進去班上科學展覽第一名的組,跟他們一起參加台北市的比賽得優勝.不是因為那個優勝,而是我小時候暗戀的對象也在那組裡面.雖然他從來不知道這件事情.

上了國中,身邊的人也變了.我上了一個私立國中,身邊都是以前各次班上的佼佼者,我國一的時候被修理得很慘,因為我上課穿成球鞋會被打,上課轉頭會被打, 考試沒考到標準分數也被打.那時候讀書對我來說就是噩夢.最怕就是那根打到發硬的熱熔膠.對於從小沒有接觸如此教育的我,是一個非常難受的事實.而我爸媽也心疼我的處境,而剛好我們三芝的新家落成,我也就順勢的轉學去了淡江.

淡水是一個很純樸的小鎮,在哪裡我認識一了一群跟我氣味相投的朋友,從台北市過去的小孩,成績自然在前三名沒話說,而同時我又是體育健將,那時候在同學眼中就是一個很陽光的小孩子…..只是因為從小的教導,穿衣服還是要繫皮帶紮衣服而成為同學的笑柄.我從那時候開始,對於自己穿衣服就很沒有自信,而這也造成我只敢穿運動類的衣物或是西裝,因為那是唯一不會被大家取笑的樣式…當然,上大學了還是繼續被笑.

在淡水,是我學習生涯中最快樂的一段時光:純樸,自然,雖然會翹課打撞球,但是那也都是生活的一部分.老師們也都很喜歡我,國文,歷史,數學,理化小老師我通通做過,體育股長好像做了一年多…而講台上面的旗子我也天天昇..只可惜那時候不懂髮型,不懂衣著打扮,不然應該可以收個一兩封情書吧…

在淡水的第二年,我父母看到了Justin,覺得他風度翩翩,又有禮貌,也希望他們的兒子可以如此,便把我送去英國了.糊里糊塗的就到了英國,我也不懂應該要如何跟大家對話.我的英文程度僅止於說Hello跟I am Alan,其他一概不知…想當初我在台灣英文從來沒有及格過,老師早就把我當放棄一族,但誰也沒想到我會是第一個出國的.
就在那個語言學校混了半年,然後混到一點小皮毛,被中學所接受,就從2000年暑假開始在Haileybury讀我的Year 10.

一開始進去,我總是被大家取笑,因為我的英文真的是很糟糕,我還記得我曾經在一個夜晚,大家都不睡覺聊天而我很累的時候,大喊了一句: “Shut Up, My sleeping is going on” 而造成大家笑得更開心…或是被朋友取笑了四年說要找我 “Let go Math Debate together”, 我也都很欣然的說好阿,什麼時候…我都可以一笑置之,但對於一向對自己有要求的我來說,總是在我心裡面造成了不小的創傷,我對英文的恐懼從國中到如此從沒有間斷過.

在Haileybury,我應該可以算是最風光的Chinese,因為我同時是羽球隊長籃球隊長田徑隊第一跳遠以及第二跳高選手,拿County跳遠第三名,成績全A,又對大家都很友善,喜歡修電腦,解體了自己的五台laptop,之後全校誰電腦有問題通通跑來找我;自己架設宿舍無線網路造福大家,但同時也變成我可以監控全部人的連線狀況,直到被學校的電腦組發現,而跑來叫我把掌控權還給他們,但是也造成之後全校每間宿舍都有網路.

只是再如何的風光,我應該還是脫離不了宅男的形象吧,衣服還是沒改變,髮型也是一蹋糊塗,學的也是數理科,談話內容不外乎學業或是正妹…名符其實的陽光宅男.

好不容易考上Imperial,認識了一大群的台灣人,多少讓我對英文的恐懼稍有緩解,但是我在學業上面的不順利也讓我接下來的三年自信大受打擊.我考上了Joint Mathematic and Computer Science,但是這個號稱全校除了醫科以外最難的科目,卻不讓我學工程數學,而要我讀Pure math以及Stats…我大學數學學過的東西,現在還是一竅不通.就是這個高中以及大學的差異性,讓我在學業上失落的三年.

在大學裡面,認識的這群好朋友,大家都是成績優秀,我是唯一一個拿2:2畢業的,說沒有關係,這對我內心的打擊著實不小.而大家之後都去了bank,讓我覺得我想要跟大家能夠平起平坐,而唯一的方法便是用一個Master的Distinction來彌補.而事後證明我也的確拿到了,但是大學的失敗使我失去了Oxbridge的機會,這是我一直無法原諒自己的錯誤.

在大學裡面,我的個性也有了很大的轉變. 大家愛玩,想要跟大家混熟就要去Club. 喝酒,抽菸,什麼我都是在大學裡面開始的.開始不上課因為聽不懂,開始去賭場(還好自制力夠,說不玩就不玩了).對於自己當初上大學的夢想已經完全拋諸腦後…小時的夢想,就是因為這時候的懵懂而消逝無蹤.開始對自己沒有信心,對自己的前途擔憂,在大家面前要強壯,要表現的Everything in control,但是喧囂過後的我卻是焦慮不已.

或許是從小看爸爸的影響,我想做為一個很好的導師,我想要能夠帶領大家,能做為一個好的領導者,但卻還是欠缺作為一個領導者該有的氣度-一種坦然面對自己的氣度.而這顯現在我的好強,我的固執,以及愛辯論上面..漸漸的也沒有了用心替別人思考的能力.

一切的焦慮,一切的問題,都在我的UCL master course上面顯露無遺.我還沒有準備好去接受一個領導者的訓練,但卻武裝自己希望能夠成為一群領導者中的Leader. 我喜歡創業,我想要創業,而時機不對,缺乏了胸襟與氣度,這對於我在處理事情的態度上面是一個不完全的做法. 沒有了用心,剩下的只是自我利益的追求而已. 這樣的生活態度跟我的本性大相逕庭,也使我心靈無法釋放裡面的愁苦.靠意志力以及其他人的期待來支撐我走完UCL,是非常痛苦的事情.

在痛苦中成長,我第一次體會.從無法接受事實,到最後因為失去了最重要的的東西而同時看清楚自己的問題所在,這也是種難得的經驗. 能夠重新面對自己,認識自己的不足而去接受它,這應該就是一種氣度該有的樣貌.

要懂得領導,先要懂得反省與領導自己. 我知道我又進步了.

我們一生當中就是會面臨反反覆覆同樣的選擇,而每次的內容都不太一樣…因著當時的情況而做出最好的決定,抑或是堅持自己的信念,這中間的差別,跟善變以及固執,又有幾何?

人生,就是一門學不完的旅程.

朋友們,
在這裡,我要向你們獻上我最真摯的感謝,以及最深沉的歉意

我感謝你們,在我困苦,在我困難的時候,陪伴著我,叫我不致走上魔鬼的道路
我感謝你們,在每次的相聚中,做我的良師益友,指導我的錯誤,給我重新改過的機會
我也感謝你們,把我放進你們的生活中,不管是曾經現在或是未來,都豐富了我的生命

我在生活上,在個性上的缺點
我的脾氣,我說話時而出現的尖銳語氣
我的個性,時常轉變的心意
我的懶惰,時常讓你們等候
我的不真實,我心中對人隱藏的自我
我的過犯,言語上的傷害,行為上的傷害
這些種種,我都要向你們一一的致歉
請求你們的原諒,也希望你們能給我一次改過自新的機會

藉著主你的名與神的智慧,我要用從神而來的智慧過每一天,做每一件事,跟每一個人相處
求你除去我身上魔鬼的做工,使我做為一個再造的,全新的人.

感謝主,阿們

親愛的朋友,
我懂你失去的痛苦
也懂你得著的喜悅
有付出,有淚水;有過錯,有悔恨;有堅決,有回頭
我們都嘗過了愛情真實的滋味
喜怒愛樂,百感交加,失望過後帶來的絕望,而又從絕望燃起一線生機
抑或是在一片祥和中安然度過,殊不知此為暴風雨前的片刻安寧

失去了,才懂得珍惜.
學會了,下一次會更好

你要加油,堅強的走下去.你的背後,有我替你撐著. 別倒下,因為下面是無底的深淵
幸運的人,要懂得把握僅有的機會:第一次的失去,是為無奈,再一次的失去,是為己孽

願大家的生活中,都能有神的帶領,走在神的道路中,是何等的幸福.

Hope you are safe tonight.

這次颱風,造成台灣幾十年來最重大的天災損失,不論在資產及生命上面,台灣都遭受到一次重創。
我剛好這時候人在台灣,也剛好在颱風登陸的那天半夜才由南部開車回台北,親眼目睹了這次風雨的無情。
其實當天傍晚的時候,南部風雨並沒有特別大,甚至連颱風前的徵兆都若有似無的出現…而當時北部則是風雨交加,一般都認為依照颱風的走向,風雨會集中在東北部…

而一切都在一天後變調,在8月8號當天,南部下了將近一年的雨量,不僅把山坡上的土石沖刷了下來,也讓低於海平面的地區飽受淹水的痛苦.
小林鄉全滅,六龜鄉也潰堤,其他很多鄉鎮都飽受淹水的痛苦.每天新聞報導的都是慘絕人寰的景況,而偶爾傳出的救人捷報卻無法帶給我一絲心靈上的安慰。想到這些鄉民,都是在不情願的情況下喪失自己的家園,自己的親友,親眼目睹失去愛人的人,他們的悲痛又要跟誰去訴苦?

這當中或許有人禍,也許是天災,但當務之急則是幫助失去盼望的人們找回重新開始的力量.

看了兩天的電視報導,我忍不住自己心中想要出一份心的衝動,先跑去了附近的天主堂捐贈物資.兩箱蘇打餅以及一箱泡麵(捐泡麵是沒大腦的舉動,災民其實比較需要即食跟手電筒,衣物等物資…泡麵需要熱水,災民斷水斷電,哪來熱水…)。

到家之後我媽提醒我,他們物資如此多,可能需要人幫忙一起運送物資,而我們家剛好有一台算是不小的SUV,說不定可以幫上忙。
就在跟神父聯絡之後,我忍痛的再隔天一大早去到教堂幫牧師運送物資南下去到台南….其實當天是已經跟Grace小姐約好一起出去散心,但是很感謝她的了解,叫我把物資運送下去要緊…但這樣取消跟別人的約會,卻不是我所願意的,尤其是妳的假不是那麼好請,Grace, 真是在這裡再向你說聲謝謝以及抱歉。

隔天,我就跟多多兄一早去到教堂,把車子裝得滿滿的.當天有三台車一起,一部神父,一部小發財,我這台則是最”軟腳”的,所以無法運送太多重的物資,而以衣物為主,但車上還是有不少飲用水.

一路上跟多多有說有笑,直到過了嘉義便開始感覺到風災的慘況.
我們剛剛開過嘉義,便發現路邊積水的狀況真的不是我可以想像的。在電視上看了再多的圖片,都沒有親眼見到來的震撼..這是颱風過後兩天的景象:

就算是兩天過後,積水還是有到人膝蓋的高度,當時積水深度可想而知.

而一路下去到了台南,發現全市停水,路上不乏提著水桶等待補給的人們…而教堂的人,縱使互不相識,但在此危難當中,大家卻因著一個共同救災的目標,而變得像是一家人一樣。在沒水的台南市內,還是幫我們冒著大太陽買到便當；而看著室內已經堆得像是小山的救災物資,這些都讓我看到此次災難中,大家一起救助同胞的那顆心,而也讓我第一次如此的感動。

來回超過12小時的旅程,雖然讓我身體疲累不堪,但是卻使我更加懂得感恩以及惜福。在物質上,我比很多人都來的要幸福,而我能做的,便是把我所擁有的幸福,分享給有需要的人…我能做的,便是在這次災難中,努力去幫助有需要的同胞們.

我的付出或許微不足道,但是我希望大家都能夠有一顆幫助的心,一顆憐憫的心。我們都嘗過失去的痛苦,但眼看所愛的被死神所帶走,那其中的苦痛卻還是讓我不敢去想像。

感謝主,還給我一個替別人著想的心,一顆能夠愛人的心。我願意把我自己奉獻出去,以傳揚主你的福音。我曾經背離你為我所預備的道路,如今我已悔改,願主你的靈繼續行走在我生命當中,讓我能夠用我生命來榮耀你. 阿們。